ちょっと自分を整理したい天ちゃんです
自分が悪いのはわかってる。
だけど自分が悪いことを正当化したい。
相手が間違っている程にしたい。
自分が正しいと正当化したい。
今まで親の顔色を伺って育ってきた。
親の顔色を伺って生活してきた。
今は自分が機嫌が悪くて、家にいたくない。
家の中で機嫌が悪い。
なんとなく安心できる家じゃない。
家族と同じ時間を過ごしたくない。
必要最低限をするための家になりつつある。
家に帰りたくない。
親と顔を合わせたくない。
会話をしたくない。
自分の顔色や機嫌を伺っている親が嫌だ。
だけど、今まで自分が逆の立場だったから。
それくらいいいじゃんと思っている反面
他人に顔色を伺われるのがものすごく嫌だ。
悩んでる天ちゃんです
年上の彼氏がいるんですけど、
結婚を前提にお付き合いをしてるんですけど。
彼の年齢的に、確かにそろそろ子供が欲しいのかなって思う。
けれど個人的に勉強を再婚してて
全部が終わるのが2〜3年後かなって思ってて。
でもそれから妊活ってなると多分彼的には遅いんだよな。
新しい仕事についている天ちゃんです
以前の仕事を辞めました。
まぁ、介護職だったんですけど
あまりにも人員不足すぎて休憩がなくて
残業は多くて、自分の時間が取れない
っていう会社だったので。
資格の勉強をしたくて、自分の時間が取れる会社に
転職いたしました。
ぶっちゃけ不安です。
1〜3年しか在籍する予定ないけど
正直言って、資格取得後について今のところ
いいなっていう会社さんがなくて。
だから1〜3年の在籍予定だけど、
その期間すら持つかどうかが多少不安ではある。
本当にツナギとしてしか考えてないけど
その期間、その給料で大丈夫なのだろうか。
このモチベーションで大丈夫なのだろうか。
資格取得目線で考えれば1、2年なんてすぐなんだけど
仕事目線で考えたら、1ヶ月すら不安。長く感じる。
迷ってる天ちゃんです
多分仕事を辞めたい。
多分やめたいんです。
でも特別に辞めたい理由ってのがなくて。
なんとなくやめたい。
この仕事をずっとしている自分のイメージがつかなくて。
10年後の自分って何やってんだろ。
明らかに今の仕事をしてないとは思う。
今の職場で同じことをやってるんだったら
ほんとに無駄な10年になってると思う。
自分が働きたいことってなんだろ。
何をして働いて何をして稼ぎたいんだろう。
自分が本当にやりたいことってなんだろう。
1月に辞めるか3月に辞めるか。
うーん…
時間を無駄にしている天ちゃんです
イラついてる時って時間の無駄だと思ってるんですよ。
今後振り返って笑い話にするならまだいいんですけど
その瞬間って無駄じゃないですか？
イライラしててもマジでいいことないと思ってるんです。
なんでイライラしちゃうんだろう。
疲れのせいかな？
苦手な人だからかな？
どうしてイライラしちゃうんだろう。
どうして無駄な時間を自分から作るんだろう。
笑い話にできるだろうか。
ただただ消えていく時間なのであれば
イライラはただのストレスにしかならない。
ただただ消えていく時間なのであれば
笑っていた方がいいのに。
いつのまに笑うことを忘れていたんだろう。
思い出させてくれたのは誰だかわからないけど
自分で気づいただけかもしれないけど
ありがとう。
未来が見えない天ちゃんです
今の自分って多分仕事を楽しんでるんだと思う。
でも半分くらい楽しんでいな気がする。
「やらなければいけない」で動いてる。
もう少し楽しみながら仕事をしたい。
そんでお金が欲しい。
働きたいのかな？
雇われたいのかな？
職人になりたいのかな？
わかんなくなっってきた。
