考え中の天ちゃんです
本心ってなんだろう。
自分ってなんだろう。
外面よく生きてるつもりだけど
結局家でも頑張ってる感じがする。
無意識に頑張っちゃってるんだろうな。
外では笑顔。
人と話すときは笑顔。
相手が怒っていたら少し凹んだ顔。
笑っていたら同じくらいの笑顔。
微笑んでいたらそれ以上の笑顔。
家では空気を読む。
誰の発言は誰に向けてなのか。
このままスルーしていい発言なのか。
反応して会話に発展させるのか。
そうしていたら吐き出し方がわからなくて。
イライラすることも減ってきてよかったけど
イライラした時の対処法がなくなってきちゃってる。
人に当たるのも違うから。
きっと自分の中に溜まっているんだろうな。
きっとそうなんだろうけど
吐き出し方がわからないから。
でも多分、出会ったんだと思う。
イライラをぶつけることができる人。
ここだけ聞けば悪いことだけど。
家族にもいなかった、自分を出せる唯一の人。
重いしめんどくさいしだるいしわがままだし
個人的に苦手なファッションするし
世の中知らないしソクバッキーだしメンヘラだし。
考え方が違うとこもあるけど
イライラすることもあるけど
多分、この人なんだろうなって思う。
酔った自分を出せるのも
イライラをぶつけられるのも
何をしても許してくれる人だから。
でも本当にその人でいいのかって不安になる時もある。
本当に好きかって言われるとわからなくなる時もある。
はぁぁぁぁぁぁぁ………。
考え中の天ちゃんです
なにやってんだろ…
苦手な職員がいるから別のところに移動願いを出して
受理されたけど本当に良かったのか。
勉強するという意味ではいいのかもしれないけど。
逃げる一歩手前だからいいのかもしれないけど。
逃げたいとか死にたいとか稼ぎたいとか
今はなにも思ってなくて
心が揺らぎすぎなのではないだろうか。
自分に合った職業ってなんだろう。
天職ってなんだろう。
やっぱり芸術系で稼ぐべきだったのか。
不安定ながらも自営業などの方が自分に合ってたのか。
あなたはなにをしたいの？
鬱になりそうな天ちゃんです
音にイラつく。
親の声にイラつく。
音楽すらうるさく感じる。
LINEの返信がおっくう。
笑うことが減った。
人の話も聞いてない。
食欲もあまりない。
外に出たくない。
もう嫌です。
生きるのが嫌です。
車が目の前を横切った時、
自転車のブレーキをかけてしまったけど
「そのまま漕げばよかった」と一言。
でも本能がブレーキをかけたから、
多分まだ生きなきゃいけないんだと思う。
生きる理由があるんだと思う。
死にたいと思えるからまだマシな方。
本当に落ち込んだ時は、それすら思わない。
テンション落ちてる天ちゃんです
久しぶりに人を物理的に傷つけてしまいました。
仕事上ね、ゼロにすることはもちろん難しいんだけど
ゼロに近いだけいいじゃん？
お客様に傷をつけてしまったんです。
自分が悪いのはわかってるんです。
わかってるからこそ嫌なんです。
涙なんです。
怖いです。
失敗は誰にでもあるとは思ってますけど。
それでも人と接する仕事なのに、
人と接するのが怖いです。
もにゃもにゃ天ちゃんです
一人だけ
そう。一人だけだから。
苦手なだけ。
言い方がキツイだけ。
言い方に棘があるだけ。
こっちがそう思ってるだけ。
向こうはそう思ってないかもしれない。
しっかり自分のこと見てくれてるから、言ってくれる。
嫌われてもいい。
嫌われててもいい。
嫌われてもいいから、喰らいつこう。
まずは2週間頑張ったじゃないか。
あの人は挨拶をしてくれるから。
まだマシなはず。
必要な時だけ聞けばいい。
教えてくれるから。
いい人で仕事できる人なのはわかってるから。
大丈夫。
まだ辞めない辞めない。
3年間は辞めないって決めたから。
頑張ろう。
ネガティブ天ちゃんです
挨拶無視されたら…
聞いたこと無視されたら…
分からないことを聞ける雰囲気じゃなかったら…
とても怖いです。
新卒社会人スタートです。
怖いです。
目標立ててるけど
ネガティブになってきちゃった。
頑張る理由も、働く理由もあるし
今のところ嫌じゃないからいいけど
不安はいっぱいあるし、むしろ不安しかない。
